CUANTO TIEMPO...

La verdad es que hace mucho que no escribo,he pasado unos meses bastante hundida,pensaba que en vez de estar mejor estaba peor.Cada día es una nueva prueba para mi,siempre me viene a la mente algún nuevo recuerdo que me hace recordarte y ver de frente la pura relidad,la fatal realidad de darme cuenta que por mucho que duela jamás volveré a verte.Busco un porqué,porqué tu?porqué te ha pasado esto?porqué ese transplante no funcionó?porqué estas muerto cariño?Lo único que consigo es un dolor de cabeza crónico,que no se va...se ha quedado conmigo junto a este gran dolor que siento en mi corazón.Alejandro está precioso,cada vez tiene mas gestos tuyos,a veces lo miro embobada y pienso en lo feliz y orgulloso que estarías al verlo,seguro que le dirias ¨ayyyy mi niño guapo!!!¨siempre se lo decías y yo se lo recordaré toda la vida.Cariño,nunca nos abandones,quédate junto a nosotros,cuídanos y sobre todo,dame fuerzas para seguir,para luchar y para sacar a nuestro niño hacia delante,es tan dificil todo sin ti...Te queremos mucho papi.

Malas noticias

Hoy me he enterado que Raúl ha fallecido...no le conocía en persona pero Vicky su mujer se ha convertido en una amiga muy especial para mi y con mucho en común conmigo.las dos hemos tenido la mala suerte de que la leucemia se hiciera dueña de nuestros maridos.Se que ella es muy fuerte aunque diga que no,y se que saldrá adelante,su niño la sacará a flote como ha hecho conmigo el mío.Alex cariño,Raúl ahora está contigo y estoy segura de que os habeis hecho grandes amigos,enséñale el cielo vale?y cuidarnos a los que nos quedamos aqui llenos de dolor...te amo mi vida.

Un año después...

Hoy hace un año que te transfundieron la médula de tu hermano...Todos estábamos muy nerviosos cuando vimos colgando del palo metálico una bolsa con un líquido rojo...Era una mezcla de nervios y de alegría por pensar que todo terminaba ahí,que ese líquido rojo era tu pasaporte a la vida normal,a la vida de un hombre sano como siempre fuiste.Te recuerdo en la cámara de transplantes solito,tristón,no nos dejaban entrar te veíamos por un cristal y a mi se me partía el alma cada vez que te dejaba allí,pero me quedaba el consuelo que era el último paso para llegar a recuperarte,por desgracia no ha sido asi...te he perdido para siempre...Cariño,ojalá algún día volvamos a estar juntos en el cielo,te amo ahora y siempre...ayudame a seguir sin ti,tengo que hacerlo por nuestro niño...

Sangre y lágrimas

Esta tarde he ido a donar sangre,una unidad móvil del centro de transfusión ha venido al centro civico cerca de casa y me acercado.Estando tumbada en la camilla me he acordado de ti y de todas los enfermos de leucemia que he conocido durante el año de enfermedad que vivimos...todos excelentes personas,con una humanidad increíble y unas ganas de vivir que me ponen los pelos de punta...Con algunos mantengo contacto,otros no se nada de ellos...pero confío en que están bién.Lo que está claro es que yo seguiré donando cada vez que sea necesario porque viviendo por desgracia una enfermedad así en casa te das cuenta de la magnífica labor que realizan todos los donantes,son todos unos héroes.

Todo el mundo dice...

"El era tan buena persona que Dios se lo ha llevado para que este junto a el".Esta frase la he escuchado unas 20 veces desde que te marchaste y hay algo que no entiendo,que eras una buena persona eso no me sorprende porque es una verdad como una casa pero...eso de que Dios te ha llevado con el por tu bondad no me cuadra,¿acaso no hacías aqui mas falta?¿acaso no merecía nuestro niño conocer a su padre?¿acaso yo no merezco seguir compartiendo mi vida con la persona que mas he querido?....Se que seguiré escuchando esta frase pero sinceramente,si Dios te ha mandado esta maldita enfermedad para que te fueras con el no es el ser tan maravilloso del que tan bien me han hablado...te echo de menos,te quiero y nunca jamas te olvido.

Orgullosa de ti...

Hoy por hoy,puedo decir que he tenido la gran suerte de compartir 6 años de mi vida con un ser extraordinario.Cariño me siento muy orgullosa de ti,de como afrontaste tu enfermedad,de como conseguias salir del hospital con optimismo y una sonrisa aunque el medico no diera buenas noticias,de la humanidad que demostraste con cada uno de tus compañeros,de aguantar esos largos ingresos sin poder ver a tu hijo,de ser como has sido y de ver todo lo bueno que me has dejado.Te echo mucho de menos,y hoy queria que supieras que me siento muy orgullosa de haber sido tu esposa y de ser la madre de tu hijo...te quiero.

Tus cosas...

Hoy, por primera vez desde que te marchaste,he abierto la maletilla que llevabas siempre al hospital.Yo no recogí tus cosas esa fatídica madrugada...no fui capaz,lo hicieron tu madre y tus hermanos.Miles de recuerdos han venido a mi mente,todo huele a ti...tu almohada,tu mp3,tu neceser y lo que mas me ha impactado,tus gafas.Tu reloj lo llevo puesto desde que nos dijeron que ya nada había que hacer y te juro que no me lo quitare nunca.Se que ahora ver estas cosas me causa un dolor desgarrador,pero también se que con el tiempo me gustara verlas,e incluso llegare a sonreír recordándote,pero ahora eso lo veo tan lejos...En general la gente me esta diciendo que se me ve muy fuerte,yo no me veo así pero se que de algún modo tu me mandas fuerzas para seguir adelante.Te quiero tanto cariño,te echo tanto de menos...Ojala esto fuera una pesadilla y al despertarme te viera sonriendo,tan guapo como siempre has sido.