Tus cosas...

Hoy, por primera vez desde que te marchaste,he abierto la maletilla que llevabas siempre al hospital.Yo no recogí tus cosas esa fatídica madrugada...no fui capaz,lo hicieron tu madre y tus hermanos.Miles de recuerdos han venido a mi mente,todo huele a ti...tu almohada,tu mp3,tu neceser y lo que mas me ha impactado,tus gafas.Tu reloj lo llevo puesto desde que nos dijeron que ya nada había que hacer y te juro que no me lo quitare nunca.Se que ahora ver estas cosas me causa un dolor desgarrador,pero también se que con el tiempo me gustara verlas,e incluso llegare a sonreír recordándote,pero ahora eso lo veo tan lejos...En general la gente me esta diciendo que se me ve muy fuerte,yo no me veo así pero se que de algún modo tu me mandas fuerzas para seguir adelante.Te quiero tanto cariño,te echo tanto de menos...Ojala esto fuera una pesadilla y al despertarme te viera sonriendo,tan guapo como siempre has sido.

Cada dia es mas dificil...

Ayer fue un día duro,un día lleno de recuerdos que venían a mi mente sin parar.No se porque me acorde de el día 5 de enero víspera de reyes.Me acuerdo que estabas pachucho,tenias dolor de tripa e incluso habías vomitado la comida,tomabas un montón de pastillas para intentar frenar los leucocitos y tu estomago estaba ya muy castigado.Te dije que tenia que ir a recoger unos juguetes que aparte al niño y tu te levantaste del sofá diciéndome que querías venir,que querías regalárselos tu...Incluso malo fuiste capaz de sobreponerte y venir a la tienda por tu hijo,como le quieres eh?Por el camino yo te pregunte por lo menos 20 veces que como estabas y me decías que no me preocupase tanto,como no iba a hacerlo si eras el amor de mi vida.Pagamos los juguetes y yo había quedado con mi madre para ver la cabalgata de reyes,había demasiada gente y te dije que te fueras a casa que con las defensas teníamos que tener cuidado,te pregunte si ibas bien solo,no esta muy lejos solo a 10 minutos y me dijiste que si.Allá ibas tu con tu bolsa de reyes para tu hijo,un mickie que canta y baila y un juego de pocoyo...al verte alejarte por la calle,te vi tan delgadito,tan frágil que pensé...pobrecito mio...se esta quedando en nada..y rompí a llorar en medio de la calle.Esa imagen,la tengo clavada en mi mente,ayer no pude pensar en otra cosa me costo mucho dormirme...Algún día le contare esta historia de reyes a nuestro niño,y ese mickie sera su mayor tesoro porque su padre se lo regalo con todo el amor del mundo.TE QUIERO MI VIDA.

Una foto para recordar...

Me encanta esta foto,fue en noviembre del 2008,el peque tenia 2 meses y medio y eramos tan felices...teníamos todo lo que se puede pedir a la vida:Salud,algo que quizá no se valore demasiado mientras se tiene,Dinero,el justo para vivir honestamente(para que mas)y Amor por toneladas...Quien nos iba a decir por aquel entonces que unos meses después nuestra pesadilla comenzaba,nuestra particular lucha contra un maldito cancer que se interpuso en nuestra felicidad y nos privo de ella,que injusto cariño y que pena sentirme tan sola,tan triste.Cada día te echo mas y mas de menos y nada me consuela.Te quiero amor.

5/MARZO/2010

Hoy hace un mes...un mes sin ti...un mes echándote de menos...un mes triste por tu ausencia pero a la vez, un mes feliz al saber que allí donde estas no existe el dolor ni el sufrimiento...Sabes una cosa?Ya no tengo miedo a la muerte porque se que cuando llegue mi hora y cierre mis ojos tu estarás allí esperándome....Te quiero con toda mi alma....

Recuerdos....

Recuerdas esta foto?Tu te empeñaste en que nos la hicieran,yo no quería,sabia que pocas horas después te irías de mi lado para siempre y no quería sufrir al verla...lo siento soy muy cobarde...hoy me la han regalado,hace casi un mes y parece que fue ayer,mil recuerdos vienen a mi mente y lloro...lloro de dolor e impotencia porque te necesito a mi lado.no me acostumbro a esta nueva vida,quiero volver a nuestra casa ,cuidarte,hacerte la cena,salir a dar un paseo...añoro tanto mi vida...mi vida perfecta,mi vida con la persona mas maravillosa del mundo,mi vida contigo cariño....Te quiero hoy,mañana y siempre.....

Feliz Cumpleaños

Dentro de escasos minutos serán las doce de la noche y comenzara el día 3 de abril,el día de tu 34 cumpleaños.Me encantaría comerte a besos,darte tu regalo y cantarte el cumpleaños feliz...pero por desgracia este año no puede ser y lo que mas me duele aun,no podre hacerlo nunca mas...tengo que asumirlo de una vez y me cuesta tanto cariño...es que no me hago a la idea.Me consuela saber que estas en un lugar bonito,eres feliz y ya no sufres,ya no estas enfermo,ya no te tienes que tomar tantísimas pastillas...en definitiva,se que estas bien,porque asi me haces sentirlo,y me encanta.Felicidades cariño,hoy es tu día,te quiero con toda mi alma,nunca me abandones por favor...

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Un mal dia

Hoy no ha sido un buen día,estoy bastante fastidiada con este resfriado que pille.Empezó con tos,hará un par de semanas,pero solo eso tos seca.Como no mejoraba decidi ir al medico el lunes pasado,nada me dijo que era moco acumulado un jarabe y pa casita,pero hoy estoy peor,tengo fiebre(38.2)y me duele un oído a rabiar.Soy muy mal enferma,hace muchisimo que no me pongo mala,de echo el año que has estado malito yo me he mantenido sana como un roble,siempre a tu lado cuidándote....pero ahora que ya no estas es como si mi cuerpo hubiese bajado la guardia...que cosas verdad?Así que aquí estamos el peque y yo encerrados,viendo pelis de dibujos y pasando el tiempo como buenamente podemos.Mañana quiero ir a casa,nuestra casa...tengo que coger ropa y mirar el buzón,me cuesta mucho ir,sola es que es superior a mi,siempre me acompaña mi madre,son tantísimos recuerdos,cada rincón de esa casa huele a ti,el sofá donde dormías tus siestas,tu despacho con esos muebles tan bonitos que nos regalo tu madre y que apenas has disfrutado,el cuarto de Alejandrito que con tanto cariño decoramos,son muchas cosas,muchos sueños que no hemos llegado a cumplir...te has ido muy pronto,y todo es tan injusto...Te quiero mi vida.