CUANTO TIEMPO...

La verdad es que hace mucho que no escribo,he pasado unos meses bastante hundida,pensaba que en vez de estar mejor estaba peor.Cada día es una nueva prueba para mi,siempre me viene a la mente algún nuevo recuerdo que me hace recordarte y ver de frente la pura relidad,la fatal realidad de darme cuenta que por mucho que duela jamás volveré a verte.Busco un porqué,porqué tu?porqué te ha pasado esto?porqué ese transplante no funcionó?porqué estas muerto cariño?Lo único que consigo es un dolor de cabeza crónico,que no se va...se ha quedado conmigo junto a este gran dolor que siento en mi corazón.Alejandro está precioso,cada vez tiene mas gestos tuyos,a veces lo miro embobada y pienso en lo feliz y orgulloso que estarías al verlo,seguro que le dirias ¨ayyyy mi niño guapo!!!¨siempre se lo decías y yo se lo recordaré toda la vida.Cariño,nunca nos abandones,quédate junto a nosotros,cuídanos y sobre todo,dame fuerzas para seguir,para luchar y para sacar a nuestro niño hacia delante,es tan dificil todo sin ti...Te queremos mucho papi.

Malas noticias

Hoy me he enterado que Raúl ha fallecido...no le conocía en persona pero Vicky su mujer se ha convertido en una amiga muy especial para mi y con mucho en común conmigo.las dos hemos tenido la mala suerte de que la leucemia se hiciera dueña de nuestros maridos.Se que ella es muy fuerte aunque diga que no,y se que saldrá adelante,su niño la sacará a flote como ha hecho conmigo el mío.Alex cariño,Raúl ahora está contigo y estoy segura de que os habeis hecho grandes amigos,enséñale el cielo vale?y cuidarnos a los que nos quedamos aqui llenos de dolor...te amo mi vida.

Un año después...

Hoy hace un año que te transfundieron la médula de tu hermano...Todos estábamos muy nerviosos cuando vimos colgando del palo metálico una bolsa con un líquido rojo...Era una mezcla de nervios y de alegría por pensar que todo terminaba ahí,que ese líquido rojo era tu pasaporte a la vida normal,a la vida de un hombre sano como siempre fuiste.Te recuerdo en la cámara de transplantes solito,tristón,no nos dejaban entrar te veíamos por un cristal y a mi se me partía el alma cada vez que te dejaba allí,pero me quedaba el consuelo que era el último paso para llegar a recuperarte,por desgracia no ha sido asi...te he perdido para siempre...Cariño,ojalá algún día volvamos a estar juntos en el cielo,te amo ahora y siempre...ayudame a seguir sin ti,tengo que hacerlo por nuestro niño...

Sangre y lágrimas

Esta tarde he ido a donar sangre,una unidad móvil del centro de transfusión ha venido al centro civico cerca de casa y me acercado.Estando tumbada en la camilla me he acordado de ti y de todas los enfermos de leucemia que he conocido durante el año de enfermedad que vivimos...todos excelentes personas,con una humanidad increíble y unas ganas de vivir que me ponen los pelos de punta...Con algunos mantengo contacto,otros no se nada de ellos...pero confío en que están bién.Lo que está claro es que yo seguiré donando cada vez que sea necesario porque viviendo por desgracia una enfermedad así en casa te das cuenta de la magnífica labor que realizan todos los donantes,son todos unos héroes.

Todo el mundo dice...

"El era tan buena persona que Dios se lo ha llevado para que este junto a el".Esta frase la he escuchado unas 20 veces desde que te marchaste y hay algo que no entiendo,que eras una buena persona eso no me sorprende porque es una verdad como una casa pero...eso de que Dios te ha llevado con el por tu bondad no me cuadra,¿acaso no hacías aqui mas falta?¿acaso no merecía nuestro niño conocer a su padre?¿acaso yo no merezco seguir compartiendo mi vida con la persona que mas he querido?....Se que seguiré escuchando esta frase pero sinceramente,si Dios te ha mandado esta maldita enfermedad para que te fueras con el no es el ser tan maravilloso del que tan bien me han hablado...te echo de menos,te quiero y nunca jamas te olvido.

Orgullosa de ti...

Hoy por hoy,puedo decir que he tenido la gran suerte de compartir 6 años de mi vida con un ser extraordinario.Cariño me siento muy orgullosa de ti,de como afrontaste tu enfermedad,de como conseguias salir del hospital con optimismo y una sonrisa aunque el medico no diera buenas noticias,de la humanidad que demostraste con cada uno de tus compañeros,de aguantar esos largos ingresos sin poder ver a tu hijo,de ser como has sido y de ver todo lo bueno que me has dejado.Te echo mucho de menos,y hoy queria que supieras que me siento muy orgullosa de haber sido tu esposa y de ser la madre de tu hijo...te quiero.

Tus cosas...

Hoy, por primera vez desde que te marchaste,he abierto la maletilla que llevabas siempre al hospital.Yo no recogí tus cosas esa fatídica madrugada...no fui capaz,lo hicieron tu madre y tus hermanos.Miles de recuerdos han venido a mi mente,todo huele a ti...tu almohada,tu mp3,tu neceser y lo que mas me ha impactado,tus gafas.Tu reloj lo llevo puesto desde que nos dijeron que ya nada había que hacer y te juro que no me lo quitare nunca.Se que ahora ver estas cosas me causa un dolor desgarrador,pero también se que con el tiempo me gustara verlas,e incluso llegare a sonreír recordándote,pero ahora eso lo veo tan lejos...En general la gente me esta diciendo que se me ve muy fuerte,yo no me veo así pero se que de algún modo tu me mandas fuerzas para seguir adelante.Te quiero tanto cariño,te echo tanto de menos...Ojala esto fuera una pesadilla y al despertarme te viera sonriendo,tan guapo como siempre has sido.

Cada dia es mas dificil...

Ayer fue un día duro,un día lleno de recuerdos que venían a mi mente sin parar.No se porque me acorde de el día 5 de enero víspera de reyes.Me acuerdo que estabas pachucho,tenias dolor de tripa e incluso habías vomitado la comida,tomabas un montón de pastillas para intentar frenar los leucocitos y tu estomago estaba ya muy castigado.Te dije que tenia que ir a recoger unos juguetes que aparte al niño y tu te levantaste del sofá diciéndome que querías venir,que querías regalárselos tu...Incluso malo fuiste capaz de sobreponerte y venir a la tienda por tu hijo,como le quieres eh?Por el camino yo te pregunte por lo menos 20 veces que como estabas y me decías que no me preocupase tanto,como no iba a hacerlo si eras el amor de mi vida.Pagamos los juguetes y yo había quedado con mi madre para ver la cabalgata de reyes,había demasiada gente y te dije que te fueras a casa que con las defensas teníamos que tener cuidado,te pregunte si ibas bien solo,no esta muy lejos solo a 10 minutos y me dijiste que si.Allá ibas tu con tu bolsa de reyes para tu hijo,un mickie que canta y baila y un juego de pocoyo...al verte alejarte por la calle,te vi tan delgadito,tan frágil que pensé...pobrecito mio...se esta quedando en nada..y rompí a llorar en medio de la calle.Esa imagen,la tengo clavada en mi mente,ayer no pude pensar en otra cosa me costo mucho dormirme...Algún día le contare esta historia de reyes a nuestro niño,y ese mickie sera su mayor tesoro porque su padre se lo regalo con todo el amor del mundo.TE QUIERO MI VIDA.

Una foto para recordar...

Me encanta esta foto,fue en noviembre del 2008,el peque tenia 2 meses y medio y eramos tan felices...teníamos todo lo que se puede pedir a la vida:Salud,algo que quizá no se valore demasiado mientras se tiene,Dinero,el justo para vivir honestamente(para que mas)y Amor por toneladas...Quien nos iba a decir por aquel entonces que unos meses después nuestra pesadilla comenzaba,nuestra particular lucha contra un maldito cancer que se interpuso en nuestra felicidad y nos privo de ella,que injusto cariño y que pena sentirme tan sola,tan triste.Cada día te echo mas y mas de menos y nada me consuela.Te quiero amor.

5/MARZO/2010

Hoy hace un mes...un mes sin ti...un mes echándote de menos...un mes triste por tu ausencia pero a la vez, un mes feliz al saber que allí donde estas no existe el dolor ni el sufrimiento...Sabes una cosa?Ya no tengo miedo a la muerte porque se que cuando llegue mi hora y cierre mis ojos tu estarás allí esperándome....Te quiero con toda mi alma....

Recuerdos....

Recuerdas esta foto?Tu te empeñaste en que nos la hicieran,yo no quería,sabia que pocas horas después te irías de mi lado para siempre y no quería sufrir al verla...lo siento soy muy cobarde...hoy me la han regalado,hace casi un mes y parece que fue ayer,mil recuerdos vienen a mi mente y lloro...lloro de dolor e impotencia porque te necesito a mi lado.no me acostumbro a esta nueva vida,quiero volver a nuestra casa ,cuidarte,hacerte la cena,salir a dar un paseo...añoro tanto mi vida...mi vida perfecta,mi vida con la persona mas maravillosa del mundo,mi vida contigo cariño....Te quiero hoy,mañana y siempre.....

Feliz Cumpleaños

Dentro de escasos minutos serán las doce de la noche y comenzara el día 3 de abril,el día de tu 34 cumpleaños.Me encantaría comerte a besos,darte tu regalo y cantarte el cumpleaños feliz...pero por desgracia este año no puede ser y lo que mas me duele aun,no podre hacerlo nunca mas...tengo que asumirlo de una vez y me cuesta tanto cariño...es que no me hago a la idea.Me consuela saber que estas en un lugar bonito,eres feliz y ya no sufres,ya no estas enfermo,ya no te tienes que tomar tantísimas pastillas...en definitiva,se que estas bien,porque asi me haces sentirlo,y me encanta.Felicidades cariño,hoy es tu día,te quiero con toda mi alma,nunca me abandones por favor...

s

Un mal dia

Hoy no ha sido un buen día,estoy bastante fastidiada con este resfriado que pille.Empezó con tos,hará un par de semanas,pero solo eso tos seca.Como no mejoraba decidi ir al medico el lunes pasado,nada me dijo que era moco acumulado un jarabe y pa casita,pero hoy estoy peor,tengo fiebre(38.2)y me duele un oído a rabiar.Soy muy mal enferma,hace muchisimo que no me pongo mala,de echo el año que has estado malito yo me he mantenido sana como un roble,siempre a tu lado cuidándote....pero ahora que ya no estas es como si mi cuerpo hubiese bajado la guardia...que cosas verdad?Así que aquí estamos el peque y yo encerrados,viendo pelis de dibujos y pasando el tiempo como buenamente podemos.Mañana quiero ir a casa,nuestra casa...tengo que coger ropa y mirar el buzón,me cuesta mucho ir,sola es que es superior a mi,siempre me acompaña mi madre,son tantísimos recuerdos,cada rincón de esa casa huele a ti,el sofá donde dormías tus siestas,tu despacho con esos muebles tan bonitos que nos regalo tu madre y que apenas has disfrutado,el cuarto de Alejandrito que con tanto cariño decoramos,son muchas cosas,muchos sueños que no hemos llegado a cumplir...te has ido muy pronto,y todo es tan injusto...Te quiero mi vida.

Se acerca tu cumple

Hoy hemos estado mi peque y yo comiendo en casa de mi suegra,hemos estado todos juntos y hemos echado una buena tarde.Ellos para mi son mi segunda familia,me gusta estar con ellos porque así de algún modo me siento mas cerca de ti...además todos están muy volcados conmigo,yo se lo agradezco muchisimo.Pronto sera tu cumpleaños,queremos reunirnos y homenajearte ese día,como tu te mereces...34 añitos,que edad tan linda para VIVIRLA,cariño no ha podido ser,se que estos no eran los planes tu ahora mismo tendrías que estar aquí a mi lado...te echo tanto de menos...lo siento pero no me entra en la cabeza que un ser tan extraordinario,tan noble,tan puro como tu se haya ido así,pero hay tantas injusticias en el mundo.Se que el día 3 que es tu cumpleaños sera un día duro,pero me esperan tantos días duros en mi vida...!!yo debería estar buscándote un regalo bonito,algo especial,no estar aquí escribiendo esto,te quiero amor mio.

Domingo de Ramos

Hoy ha sido un día bonito,la verdad lo he pasado bien.Hemos estado toda la familia comiendo,todo lo que sea salir de la rutina me viene bien,me evita tener que pensar en la realidad que me azota...Como siempre pienso mucho en ti y en lo que me gustaría tenerte a mi lado, pero tengo que ser realista y enterarme de una vez que eso no puede ser,que por desgracia nunca jamas podre volver a darte un abrazo....Luego íbamos a ir a ver procesiones,pero sinceramente a mi no me apetece,digamos que ahora mismo tengo mi fe en "cuarentena"no entiendo ciertas cosas,y se que se me pasara y volveré a rezar,volveré a visitar a nuestro Rescatado en la iglesia,pero ahora mismo no quiero,y lo siento si suena mal pero es así.Nuestro niño precioso como siempre,muy risueño y alegre,esa sonrisita que nos tiene locos,verdad cariño?Te queremos tanto papa....

Nuestro tesoro

Este es nuestro bebe,mi razón de vivir,sin el ahora mismo no se que seria de mi,prefiero no pensarlo.El es el fruto de nuestro amor,lastima que tu no pudieras disfrutarle todo lo que te hubiese gustado.Tenia solo 4 meses cuando te pusiste malito,y desde entonces has estado mas tiempo en el hospital que en casa.Ahora estoy segura que desde ahí arriba le cuidaras,y siempre estarás pendiente de que a tu niño nunca le falte de nada,no te preocupes,así sera.Aun tengo clavadas en mi mente tus ultimas palabras dedicadas a el,"a mi niño da le un millón de besos"....Te quiero mi vida y te juro que nuestro niño va a aprender a quererte y a estar orgulloso de su gran papa.

Semana Santa

Mañana empieza la Semana Santa,tiempo para descansar, y porque no, pegarse una escapadita a algún sitio bonito y disfrutar...Alex y yo nunca pudimos viajar mucho,entre el trabajo y que nunca hemos ido sobrados de dinero...año tras año planteábamos unas vacaciones que luego a la hora de la verdad nunca cumpliamos... pero nosotros eramos muy felices así,pensando que en Navidad íbamos a ir a Madrid o que en Semana Santa ibamos a ir a París.Ahora me arrepiento un poco de todo esto,me hubiera gustado disfrutar mas con el pero ahora ya de nada me sirve lamentarme...Le echo tanto de menos...es todo tan injusto,estas vacaciones no iré a ningún lado,pero cariño te prometo que en verano voy a disfrutar por los dos,tu me veras desde el cielo y sonreirás....Te quiero cariño.

Esto empieza...

Me llamo Isabel,tengo 29 años.Conocí
a mi marido un 5 de marzo del año 2004,el destino también quiso que esa misma fecha 6 años después nos separara.Enamorarme de el fue muy fácil,el era único...un ser extraordinario.Vivíamos muy felices,forjábamos una familia junto a nuestro pequeñin,pero nuestra suerte cambio un 23 de febrero cuando nos enteramos que tenia leucemia...A partir de ahí mi vida tiene un antes y un después,pero no quiero entrar en detalles porque quiero que este blog sea para recordarle,sin dolor,sin tristezas....solo puedo decir que ha sido un año muy duro lleno de obstáculos y con un terrible final....He perdido a lo que mas queria en el mundo,el era todo para mi y ahora todo se hace cuesta arriba.